Dia de la Meteorologia

Ayer fue el Dia de la Meteorologia y aqui donde trabajo, me regalaron un llavero, un boligrafo y luego a las 13:00 hubo hasta copita de invitación. Hoy es el día del agua. La cantidad de dias de... que hay en el calendario. Hace poco pensé que para llevar la contraria voy a celebrar mis propios dias, el día de la cerveza, el dia de hasta aqui hemos llegado, el dia del solitario, el dia del rodaballo salvaje.

Todo sea por celebrar algo? supongo que esa es la finalidad.

El otro dia me comentaban que mi pequeña aportación a este mundo virtual cada vez es más impersonal?, solo hablando de cine y tal; si, quizá solo comento una pequeña parte de la cosas que se me pasan por la cabeza, supongo que por pudor, o por inercia, prefiero contar las cosas que quedan en la superficie, porque en otros lugares cuento las cosas que me pasan por dentro. Las cosas que realmente me pasan y me afectan de verdad.

O quiza, algo que realmente no quiero reconocer. No tengo vida. O al menos eso creo, si solo puedo hablar de cosas mias, apaga y vamonos, esta mañana pisé una araña porque la vi, ojala no la hubiera visto pero la vi y tuve que pisarla. Mi cuarto esta como mi cabeza, desordenado y revuelto. Hago llamadas que nadie responde, soy la reina de las llamadas perdidas. Seguro que habeis recibido una llamada mia y no os habeis dado cuenta. No me atrevo a plantearme mi vida porque no veo nada más allá de ir a trabajar, volver de trabajar, pelear con mi hermana porque no hace ni el nabo en la casa, dormir, morir, tal vez soñar. Estoy atrapada en mi misma y no puedo salir. No me gusta lo que veo y no lo puedo cambiar, no sé como cambiarlo. Estoy harta de escribir y llorar y moquear por todo. Suerte que escribo hasta a ciegas. Lo mejor de todo es que no espero consuelo, no, joder, eso para quien realmente este mal, y yo no lo estoy, estoy luchando con rabia contra mi misma, desesperadamente, desoladamente.

Y lo peor o lo mejor de todo es que todo esta en mi mano, se lo que tengo que hacer pero no lo hago. Me he hecho comoda, completamente sedada por el dia a dia. Siempre espero que alguien termine el ciclo por mi, que venga la lluvia y redima mis pecados, que son muchos, que son todos, infinitos, incontables.

Demonios, que ganas de cambiar y que pocas fuerzas para llevarlo a cabo.

Se que estoy estancada. Quiero salir de este estancamiento maldito. No puedo soportarlo más. Es un infierno hecho por y a mi medida. Ya ni siquiera se si escribir sobre él me ayuda. Palabras para la bestia o es la bestia que escribe la que se come toda mi ilusion y vomita palabras sin sentido?

No necesito a nadie, me necesito a mi misma. Mi fuerza. Sin ella estoy perdida. Mi fuerza, la que me permite seguir adelante, luchando, enfrentandome con el dia a dia y con mis miedos.

Creo que no necesito este ni ningun blog para contar esto, que esto es solo solo para mi misma. Porque lo escribiria en el cielo si pudiera.

Cambiar esta en tu mano, cambiar está en tu mano.

Abre esa mano y vuela.

Soplando telarañas

Parece que tenemos la constumbre adquirida de tener siempre nuevos propósitos en año nuevo, como si el cambio de una fecha a otra pudiera cambiarnos a nosotros mismos de algun modo.

Quiza es la costumbre de poder decir: cierro un ciclo, quiero empezar otro, y nos ponemos una fecha, un dia, una hora. Cuando los cambios no surgen asi, es algo que surje más poco a poco, que bulle y rebulle como una corriente subterranea que poco a poco aflora a la superficie y da lugar a un manantial.

Creo que hace tiempo que necesitaba este aflorar nuevamente. El decir: hasta aqui; ya no quiero lamentarme más. Porque este lamento ya no me ayuda, sino que me hace sufrir aún más.

A veces, lo mejor es afrontar estas cosas de frente y no dedicarse a amontonarlas en un lugar dentro de uno mismo donde poco a poco van llenándose de polvo y telarañas.

Asi es, en un rincón oscuro de este lugar lleno de polvo y telarañas, hay un espejo. Me acerco, me miro en él, y veo mi imagen, y me parece cansada y rendida, pero mirando un poco más es este polvo y estas telarañas lo que cubren mi imagen, no soy yo misma.

Limpio ese polvo, soplo las telarañas y me descubro nuevamente. Llena de luz. Fuego en los ojos que brillan como brasas ardientes.

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Me pregunto cual ha sido mi error, o porque me has apartado de tu lado, y sé la respuesta. Es mejor asi.

Mejor para ti, para poder caminar nuevamente sin pensar que de algún modo pueda algo entorpecerte. Mejor para mi, porque en cierto modo esta indiferencia no me ayuda a caminar. Solo veo mi dolor efimero y no pienso en el que haya podido causar, pero ay, si dolor he causado, dolor he sentido, de modo que en mi pecado logré mi redención.

No te guardo ningún rencor, porque seria guardarme rencor a mi misma, pero te echo de menos.

Sigo viva, aunque me ignores, sigo viviendo.

La indiferencia empieza y acaba contigo mismo, no conmigo, no tiene nada que ver conmigo. Quiza a ti te ayude, pero a mi no va a seguir deteniendome en mi camino. Es una carga demasiado pesada, y además no es mi carga.

Si aun queda algo de mi en ti, comprenderás.

Sino, nada tengo que ver. No está en mi mano, por tanto, nada puedo hacer.

Yo soy la llena de esperanza. Y nada que esté en mi mano quedará por hacer.

Hasta entonces, hasta pronto; hasta dentro de un segundo...

Bienaventurados sean los poetas

porque dicen en su voz lo que nuestra voz calla,
porque se desangran en palabras lo que nuestras palabras no expresan.

Porque nos enseñan a respirar, a sentir, a recordar, a reir, a llorar.

Porque en una cancion, o en un verso evocan mil sentimientos.

Bienaventurados sean.

Requiem

Si mañana cayera en la calle
no deis sentido a mi sangre
ni intenteis recomponer mi carne desgarrada.

No nombreis ley o jucio, asesino o culpable.

No busqueis un sentido, ni un motivo,
ni intenteis comprender lo que fui antes de dejar de ser.

No me ameis cuando haya muerto,
no adorneis mi cadaver con palabras y homenajes
que solo a vosotros os complazcan.
No os lamenteis, ni griteis.
Pensad en vosotros mismos.

No busqueis mi alma en un cascarón vacio.

Ya me desgarré entre vosotros, dia a dia, gota a gota,
arrastrando los pies por las mismas calles.
Os llamé en silencio, a gritos, pero no me contestasteis.
Os ame sin esperar más que una sonrisa.
Esa sonrisa me llevo. El desprecio, os lo dejo. Demasiado equipaje.

Pensad en lo que aun podeis hacer,
porque yo ya hice todo lo que pude.

Amad todo lo que podais amar,
porque aunque yo ya no puedo
os sigo amando.