Dia de la Meteorologia

Ayer fue el Dia de la Meteorologia y aqui donde trabajo, me regalaron un llavero, un boligrafo y luego a las 13:00 hubo hasta copita de invitación. Hoy es el día del agua. La cantidad de dias de... que hay en el calendario. Hace poco pensé que para llevar la contraria voy a celebrar mis propios dias, el día de la cerveza, el dia de hasta aqui hemos llegado, el dia del solitario, el dia del rodaballo salvaje.

Todo sea por celebrar algo? supongo que esa es la finalidad.

El otro dia me comentaban que mi pequeña aportación a este mundo virtual cada vez es más impersonal?, solo hablando de cine y tal; si, quizá solo comento una pequeña parte de la cosas que se me pasan por la cabeza, supongo que por pudor, o por inercia, prefiero contar las cosas que quedan en la superficie, porque en otros lugares cuento las cosas que me pasan por dentro. Las cosas que realmente me pasan y me afectan de verdad.

O quiza, algo que realmente no quiero reconocer. No tengo vida. O al menos eso creo, si solo puedo hablar de cosas mias, apaga y vamonos, esta mañana pisé una araña porque la vi, ojala no la hubiera visto pero la vi y tuve que pisarla. Mi cuarto esta como mi cabeza, desordenado y revuelto. Hago llamadas que nadie responde, soy la reina de las llamadas perdidas. Seguro que habeis recibido una llamada mia y no os habeis dado cuenta. No me atrevo a plantearme mi vida porque no veo nada más allá de ir a trabajar, volver de trabajar, pelear con mi hermana porque no hace ni el nabo en la casa, dormir, morir, tal vez soñar. Estoy atrapada en mi misma y no puedo salir. No me gusta lo que veo y no lo puedo cambiar, no sé como cambiarlo. Estoy harta de escribir y llorar y moquear por todo. Suerte que escribo hasta a ciegas. Lo mejor de todo es que no espero consuelo, no, joder, eso para quien realmente este mal, y yo no lo estoy, estoy luchando con rabia contra mi misma, desesperadamente, desoladamente.

Y lo peor o lo mejor de todo es que todo esta en mi mano, se lo que tengo que hacer pero no lo hago. Me he hecho comoda, completamente sedada por el dia a dia. Siempre espero que alguien termine el ciclo por mi, que venga la lluvia y redima mis pecados, que son muchos, que son todos, infinitos, incontables.

Demonios, que ganas de cambiar y que pocas fuerzas para llevarlo a cabo.

Se que estoy estancada. Quiero salir de este estancamiento maldito. No puedo soportarlo más. Es un infierno hecho por y a mi medida. Ya ni siquiera se si escribir sobre él me ayuda. Palabras para la bestia o es la bestia que escribe la que se come toda mi ilusion y vomita palabras sin sentido?

No necesito a nadie, me necesito a mi misma. Mi fuerza. Sin ella estoy perdida. Mi fuerza, la que me permite seguir adelante, luchando, enfrentandome con el dia a dia y con mis miedos.

Creo que no necesito este ni ningun blog para contar esto, que esto es solo solo para mi misma. Porque lo escribiria en el cielo si pudiera.

Cambiar esta en tu mano, cambiar está en tu mano.

Abre esa mano y vuela.